Hejters gona hejt aneb ako sa mi dejú pičoviny v živote :)

Ahojte všetci, ktorí ma už dávno poznáte a aj tí, ktorí si náhodne kliknú na môj omutrovaný blog. Dlhý čas som sa odhodlával vytvoriť si blog, v ktorom budem opisovať všetky moje patálie v živote. Už na facebooku vedia viacerí čo robím, čo sa mi v živote stalo a v neposlednom rade aké neskutočné pičoviny sa mi v živote dejú. Ale aby som sa trochu predstavil volám sa Elko, mám 23 rokov a hľadám dievča, ktoré by ma malo rado. Postava: vyšportovaná, Obľúbený film: Madisonské mosty...a nejebe ti? :D V živote !!!! Takýchto pokecových pičovín som sa už načítal dosť a dúfam, že ste neskočili na prvotný pokus o trápny joke. Ako každý, tak aj vy spoznáte moje pravé "ja" po prečítaní zopár riadkov na tomto blogu.

Najprv mi vysvetlite čo je to ten perex? Vysokoškolsky vyštudované dieťa zo slabších sociálnych pomerov len ťažko pochopí pánovi čo toto vymýšľal a nechce sa mi to hľadať v googli lebo sa mi pretrhne niť. Čo by som prvé ohejtoval? Čo nemáme radi? Prosím všetkých aby sa zdržali rasistického podtónu od toho tu nie sme :D Hovorím len tak aby sme predišli zbytočným odpovediam a reagovačkám zo strany ľudu, že cigáni, rómovia a maďari :D Mne napríklad vadí trieskanie dvermi vo vlastnom aute. Nedokážem pochopiť ako sa ľudia dokážu bezcitne správať ku veciam, ktoré im nepatria a ich neskonale dobrý kamarát ich na tých veciach povozí z bodu A do bodu B a dostane za to čo? TRESK JéééB dvermi....samozrejme úškrn jak hovado, strašná sranda keď narazí plech o plech tvojho nablýskaného, síce trošku zajebaného tátoša od blata, lebo samozrejme sme si chceli zapáliť na kopci a pozrieť si bohovo západ slnka ale nedomysleli sme, že včera pršalo tak je tam blata jak nasraného a už prvý šplech nenasvedčuje, že autíčko bude čisté a keď si ho ideš pri tom bohovom výhľade odfotiť jak na neho slnko vrhá svoje posledné lúče, uvedomíš si že tie zablatené kolesá príliš nepomôžu tvojej titulnej fotke na profile. Ale vráťme sa k pôvodnému problému...vlastne ten je vyriešený, prestaň trieskať dvermi lebo ti tresknem jednu ja :) ďalej by som ostal v téme a venoval sa dnešným vodičom. Nepovažujem sa za najlepšieho vodiča na svete, pozri sa veď existujú ešte chlapci v závodných autách ako Vettel či Alonso...ale v tesnom závese by som mohol eventuálne figurovať :D popri škole si zarábam rozvážaním pizze. Človek neuverí, kým neuvidí...Dnešných vodičov by som kategorizoval do jednotlivých skupín:

1. Bojovníci s volantom - poväčšine staršie ženy, pritlačené čo najviac k volantu s kolenami pri lakťoch očakávajú pri možnom náraze do vozidla vypadnutie celého chrupu zapríčinené tvrdým nárazom o hornú polovicu volantu.
2. Strachopudi - "ja nejdem šoférovať, lebo minulý rok keď bola zima som na parkovisku šuchol susedovi auto a odvtedy sa bojím šmykov"...toto ani nejdem komentovať, toto je beznádejná kategória, ktorú maximálne hejtujem, škoda papiera na mestskom úrade.
3. Starí ľudia - návod je nasledovný, vyber si svoju nablýskanú Škodu 120 L z garáže, vychystaj babku na hroby a hor sa na cesty. Rýchlosťou 32 km/h mám vítr ve vlasech a mám ťaaaažko v piči, že za tebou kľučkuje desať kysučanov a hľadajú tú správnu chvíľu na predbehnutie. Tým sa dostávame ku štvrtej kategórii a to sú...tramtara dáááá
4. Kysučania - kto býva v Žiline totálne dokáže oceniť môj výber pri štvrtej kategórii...značky ako KM a CA sú postrachom našich ulíc, matky zakrývajú oči svojím deťom keď okolo nich ide neskutočne vytúnovaný bavorák s desiatimi výfukmi, krídlom čo doma zbúchal dvoma klincami a foršňou, vinylami čínskeho charakteru, ktoré znázorňujú hustotu rezancov v hovädzej polievke a samozrejme s oknami dole, vystrčenými hlavami (poväčšinou holými) ako do rytmu idú svoju old skúl repa pesničku, čo si stiahli z džajtubu :) samozrejme keď vystúpia tak 50 percent z nich má monterky, ďalší teplákovú súpravu aj aj diaj so štyrmi pásikmi alebo sa aj zadarí a niektorí majú rifle, z ktorých im trčí kus slamy. Pre nich sú semafory ako neskutočne záhadnou hrou troch farbičiek, ktoré neustále menia svoju podobu a šípky sú len tie zelené veci, ktoré ukazujú ako sa dostať zase naspäť domov. Daj prednosť v jazde znamená na Kysuciach doslova "daj prednosť v jazde mne ty kokot" a parkovanie je v zásade vykonávané tak, aby predeľovacia čiara šla presne stredom auta. Myslím, že by som tu bol do Vianoc, kým by som vymenoval všetky škandály našich severných susedov ale už mám toho nadnes viac než dosť.

Verím, že ste sa nenudili pri mojom historicky prvom blogu a dúfam, že si ma zajtra nenájde nejaký náš severný sused aby ma dodžubal bejzbalkou :D See you and good night tomorrow ! Váš Elko Včielko